♡ 綺&齊．可愛寶貝蛋x2．

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以前老是傷爸爸的心，說的話也反反覆覆讓他失望，叛逆期的我做了好多錯事，父親對我總是一再的包容。
即使他被我傷了好幾次的心，可是他還是一次又一次的相信我，最後卻又一次又一次的失望。
現在的我也嘗到了被傷心的感覺。
一再的相信又被唬巄；一再的相信又被欺騙。
這樣的感覺真的讓我感到很失望。
自從前陣子發生一件事後，我覺得我對人的信任感都沒有了。
全都莫名其妙的不知道飛到哪去了…
現在的我才真正懂得爸爸對我的感覺是什麼了。
因為我是他女兒，所以他相信我說的話，即使我已經有好多次不良記錄，他還是願意一次又一次的相信我。
相信我會悔改，相信我能夠明白他的苦心。
一次一次的給我機會…

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昨天跟我一個高中同學聊MSN
聊著聊著說到他去酒店的事…
我跟他說~我老公也會去酒店。
他：...........
他：妳OK？
我： 不OK也得OK啊！
然後他問我為什麼我老公需要去酒店～
我說他認識一些會喝酒，會喜歡去酒店那種有粉味的地方”談事情”的人，所以當然會去酒店。
我覺得我同學很驚訝為什麼我對這件事可以講得那麼不在乎  (笑)
我真的不在乎嗎？我怎麼可能不在乎？
可是我相信他。
如果不是因為「信任」，那我早就得憂鬱症送去精神病院了吧！
以前我是疑心病超重的人，從我們一開始交往到剛結婚前幾年我都會很害怕失去他、害怕別人搶走他，害怕他不愛我……
就常因為這樣，有過幾次大大小小的爭執，每次吵到最後～他已經懶得跟我講，連我哭都不再安慰我，我躲在棉被裡偷偷的哭…他在旁邊呼呼大睡。
我很愛哭，更愛胡思亂想，所以一嗅到(自己覺得)有可能會發生的事後我就開始緊張擔心。
這樣的個性讓我變得很不快樂，我不喜歡自己老是因為沒有安全感而每天提心吊膽~疑神疑鬼，自己嚇自己還不夠，而且動不動就哭。
好像在我眼裡的整個世界都是繞著他在轉，心情隨著他起伏高低…
為什麼要這樣？
這樣只是讓自己過得不快樂而已，說不定我們還會因為這個原因而分手~
這就是我想要的結果嗎？
我一直都是很常自問自答的人，什麼事都往心裡邊放不跟人家講= ="
所以很多事情都是靠自我排解~~　　
　　（是自療，也算是自我催眠吧！）
老公說他真的沒有，如果真的要去找的話～早就去找了。
想想也是。
他自己也是當人家爸爸的人了～我覺得他自己也會知道什麼事是該做的，什麼事是不該做的。
在做任何”不該做的事”之前應該都會想想如果做了會有什麼後果？
至於什麼是不該做的事，我們夫妻倆也都心照不宣吧！
其實我很瞭解自己是那種如果不是我自己想通的話，不管是誰跟我說的話我都聽不進去的人。
所以我也不會把什麼事講給別人聽，然後讓別人來遊說我...結果我自己卻左耳進右耳出，這樣講的人一定也會覺得她白費唇舌做白工，對我自己也沒什麼幫助。
其實我在自我催眠的過程還是蠻長的
但是我只知道要對自己、對老公有信心。
「相信」在婚姻裡真的是很重要的啊啊啊啊。。。。
結婚前你怎麼樣花怎麼愛玩都你的事，可是結了婚以後就不一樣了。
我跟老公講過～
我相信你不會亂來，
可是我不相信外面的女人會不想跟你亂來。
因為真的有那種女生不知道為什麼就是喜歡已婚的男人，就只對已婚的男人有興趣，知道那個男人已經結婚有小孩了更是愛，我也擔心我老公會遇到那種女生啊～可是光是擔心有什麼用？重要的是他自己怎麼想。
畢竟老公出門在外接觸的人多，妳要怎麼防？怎麼盯？
找徵信社查？跟蹤他？
拜託～我哪有那個閒錢啊！
如果我有那個閒錢找人盯他的話，那我就乾脆就放給他去了嘛…
每個月就跟他說固定要拿多少錢回來就要給我拿多少錢回來，補償我跟孩子的精神損失跟遮羞費啊！
而且當然是要很多$的那種！
因為你有本事在外面養女人就要有本事養大老婆跟你的小孩啊！人家企業大老闆外面有細姨，家裡的也都有顧到啊～
所以你本事夠～賺的錢夠，要養女人ok啊！
那我這個大老婆就當做是把你這個男人給租出去了！
可是如果他連錢都不拿回來，那孩子呢？孩子他也不要了嗎？
我覺得我老公愛小孩比愛我多！所以我相信他絕對不會這樣的。
其實我也不是放牛吃草什麼都不管，只是我不想天天24小時緊迫盯人那樣去盯著他。
什麼都一樣吧！
用風箏哲學來說，妳越是把那條線拉得緊～那越慘！斷了就一去不回頭了。
收收...放放，不緊也不鬆那樣，才能飛得長遠飛得久。
反正到最後我也不曉得是怎麼想通的，只是告訴自己一定要相信他，也要讓他知道妳是相信他的。
這樣在他有"邪念"之前，也會對妳跟對孩子有愧疚感吧！
很多事情真的是一念之間。
你要讓事情怎麼樣發展？
在做之前先停下來想想吧！
反正說到最後我那個同學還跟我講說他要等著看。
我問他是要等著看什麼？是看我會不會受傷害嗎？
他只說：對啊！妳是個聰明的女人，祝妳真的幸福快樂！
 怎麼聽都覺得好像是在等著看我笑話ㄟ= ="
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後來我跟我老公說我同學跟我講這樣，他說~沒事幹嘛挑撥我們夫妻之間的感情啊...妳也知道酒店我已經去到不想去，都去到爛了..跟妳同學說我在上酒店的時候他都不知道還在哪裡咧.......balabala一堆~
說真的有的時候我覺得嫁給曾經是很會玩的男人也不錯！因為他都玩過了玩膩了玩爛了啊…自然而然就會有點抵抗力，甚至厲害一點可以說是免疫力。不像一些之前中規中矩從來沒有去過酒店的男人，如果出了社會一接觸到這種聲色場所，可能就會比較容易迷失其中(?)
=.= (可是這位先生把去酒店去到膩了講得好像是件很得意的事?)

我知道你已經去到爛~去到不想去了，因為你以前也是花花大少嘛！
不過這位爸爸...我還是要提醒你～

你有一個女兒跟一個兒子在我手上，
什麼是不該做的你馬災災ㄟ嘛！厚？
當然我還是一直都相信你啦！
如果我不是相信你的話，說真的我日子都不用過了。
我愛你～我們都愛你！
這.....................你都知道的嘛！

在一起快八年，這是他送我的第二次正式的花。
還附了張小卡片寫道：
老婆...這幾年來多虧妳在我身邊，幫我照顧兩個小可愛，讓我無後顧之憂。謝謝妳！ 愛妳的老公.
 
接過花的時候我說”阿怎麼會買花啊？送錢給我就好了厚！”
老公說～妳不是說我都沒送花給妳？

有的時候我會想...
現在過得那麼苦，早知道當初就不要那麼衝動被愛沖昏頭閃電結婚。
有的時候也會想...
是不是要找已經有自己的事業，年紀大一點的，有一筆自己的存款的人嫁比較好。
當時年紀輕，想的不多，又愛綺齊爸愛得要死...
(綺齊爸看到的話別太得意，我呢~只是給你面子。  綺齊爸曰：屁啦！σ(`ω´ﾒ))
於是乎我就三步五時的問他～
你要不要娶我？
你想不想娶我？
你如果要結婚，會想跟我結婚嗎？
因為他也愛我愛得要死(*´>ω<｀*) 所以他的答案都是肯定的。
於是乎，他就去跟他媽媽講說要跟我結婚（樂）
他媽媽跟他阿嬤就叫我們去給神明擲筊，再看個好日子。
於是乎沒有發帖子，沒有辦喜宴，就這樣去法院公證結婚了。
結婚至今已經五年了，加上交往兩年，我們已經在一起共同生活了七年。這些年風風雨雨當然有，快樂幸福衣食無缺的生活也有，可是當我們有了小孩以後，在遇到困境的時候難免會想‥當初可能不應該那麼衝動，那麼早結婚，應該要多存點錢再結。
雖然我們倆不只一次去想過這件事情，可是我們不是想多玩個幾年、不是想多擁有兩人世界的時光，而是想要多存點錢，不要讓小孩子跟我們一起苦。
不過我們又想…如果我們不結婚，就不會有綺綺那麼可愛的女兒，也不會有現在的齊弟。
我問綺齊爸～
如果可以讓我們重新再選擇一次，你還會那麼早結婚嗎？
他說不會。可是還是會跟我在一起。
我問我自己～
如果可以讓我重新再選擇一次，我還會那麼早結婚嗎？
我想不會。可是我還是會跟綺齊爸在一起。
時間能夠倒轉嗎？不能。
我們能重新選擇嗎？不能。
所以為了孩子，我們只能繼續向前努力加油！
綺齊爸～辛苦你了！
我和孩子會一直陪在你的身邊的。

會不會有那麼一天我會說？
孩子孩子孩子～
都是為了孩子～
什麼都是因為孩子～
所以我不想忍的要硬忍、不想撐的要硬撐～
所以我想哭的時候不能哭、想逃避的時候不能逃避～
我在ㄍㄧㄥ～你在ㄍㄧㄥ～
即使你沒有在家裡我也知道就算半夜了你還是睡不著。
我知道你並不好受。
我知道你非常辛苦。
就像你那天～許久以來的那麼唯一的一天在家裡，也還是等到天亮了才進房，翻了好久才入睡。
我知道你好累～
可是就是因為我什麼都知道，所以我好擔心你。
會不會有那麼一天～
撐不到烏雲散去？

2000.3月 我喜歡你。
180CM以上的身高、深隧的輪廓、深情的眼睛、性格的鬢角、風趣體貼的個性...
你是我心目中理想的型。
2000.4月 我愛你。
所以我們交往了，沒有誰追誰，就是兩情相悅的在一起了。
2002.4月 我們結婚了。
因為你是我最愛、最包容我、最疼我的男人。
我要嫁給你。
我只要嫁給你。
我知道，等到我齒搖髮白的那天，我們還是會像現在這樣那麼有話聊。
我知道，等到你老到杵拐杖那天，我還是會勾著你的手依偎在你身旁。
就是你了。
這是來自我心裡最篤定的聲音。
2005.6月 我們有女兒了。
一個人人都說長得像你的女兒，我生的。
一個比我還治得了你的小公主，我生的。
好得意。因為我生了一個可愛聰明又像你的女兒。
2007.5月 又幫你添了個兒子。
你開心的對我豎起大姆指，親親我的臉頰，輕輕的對我說「老婆，妳辛苦了！」
簡單的一句話，卻滿滿地溫暖了我的心窩。
我也要跟你說「老公，你也辛苦了！」
雖然現在的生活不是很如意，所以讓你日夜辛勞，我既不捨又擔心。
我愛哭，如果忍不住又想哭，我會偷偷的不讓你看到。
我會把孩子照顧好，會和孩子乖乖的在家等你，會在你打電話回來的時候跟你叮嚀你注意身體、注意安全，撒嬌的說老公我好想你。
更會在你的身邊陪你渡過任何困境與難關。
因為我愛你！
永遠都愛你！

我很依賴你。
打從我們成為男女朋友的那刻起，我就依賴著你。
直到現在我們已經結婚五年多了，我還是依賴你。
那次，
你告訴我要我學著獨立一點，不一定要幹嘛都需要你，我好難過好難過！
因為我就是沒有辦法不依賴你。
可是為了不讓你煩上加煩，我也照你說的自己慢慢學習獨立。
學著自己一個人去買/選東西；
學著自己一個人開車回娘家；
學著自己一個人帶著孩子去看醫生、做任何事...
學著自己一個人，不需要你陪、不需要你載、不需要你操心....
可是你知道嗎？
這樣的獨立只是表面上的獨立。
其實我心裡還是緊緊依賴著你。
只是我不敢，也不想告訴你。
因為我會哭。
你知道嗎？
其實我好怕！我每天都好擔心你。
可是我不敢，也不想告訴你。
因為我會哭。
因為我知道.......
你最不想也最討厭看到我哭。

我看到你眼裡的憂愁。
在一起那麼久，只要你有一絲絲不尋常的小動作我總是會在第一時間馬上發現它的不對勁。
我看到你眼裡的憂愁。
雖然你還是會和女兒玩，雖然你口氣很平常，但是我知道你無時無刻都在煩惱著。
就算你坐在客廳，兩隻眼睛盯著電視看，但是我知道你根本無心看電視在做些什麼。
你的眼透露出你的心是充滿壓力與無奈。
就算我靠在你的身邊，也不曉得自己該說些什麼好舒緩、解除你的壓力。
就算你躺在我的身邊，靜靜的陪著我，可是從你的呼吸與心跳，我知道它們都不是平靜的。
你失眠好一陣子了！
有時候你會在我熟睡後又爬起來。半夜醒來看到你不在身邊，卻看到樓下的燈是亮著的。
你說你睡不著，腦子裡一直都是那些煩人的事情在腦海裡打轉。
我幫不上忙，甚至也不敢再開口，就怕自己一開口就掉眼淚反而讓你更加心煩。
你的心裡千頭萬緒的獨自承受著壓力，我什麼都幫不上…
你是個很耐得住性子的人，所以你從來不埋怨，只會自己壓抑著，去承受那一切。
我當然知道你苦。
我擔心，我不捨，我怕…但是我一點忙都幫不上。
我只能夠眼睜睜的看著你被那麼多的煩惱與壓力侵蝕著身心，卻無法拉你一把…
我該怎麼做？我們又該怎麼辦？