♡ 綺&齊．可愛寶貝蛋x2．

是說不出來的
是平常也不會去想起來的
是連提也不願意去提起的
是一閉上眼睛　也不用多想些什麼
　
鼻子一酸眼淚就會莫名其妙噴出來
然後　在腦海裡心裡持續地感受著
靜靜的掉完眼淚　再冷靜的擦拭掉
生活　還是得繼續過下去

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其實近來心情老是愁雲慘霧的，就是那種悶悶的，無能為力的感覺。
每次帶兩個孩子出去，注意綺綺和其他人的互動就會覺得心情不好…
我發現，綺綺會特別注意有「爸爸」陪伴的小朋友。
 
像我們常常去溜滑梯，偶爾會碰到一些爸拔媽麻帶孩子去溜滑梯的時候，我發現綺綺會很注意小孩子跟他爸爸之間的互動。常常就靜靜的站在一旁看著人家爸爸跟他的孩子都在做什麼？入神到連滑梯也不溜了。
別人的爸爸陪他的小孩溜滑梯或是把他們一把抱起讓他們的小手勾得到單槓的玩耍。綺綺的眼睛就很明顯的寫著『羨慕』二字。她之前也曾要求過我像別人的爸爸一樣抱她上去抓單槓，因為我知道她從小就喜歡吊單槓，所以我曾經抱過她上去抓過單槓，可是因為我的力氣不夠大，人也不夠高，要把她舉上去就很吃力了~勉強抱個2-3次就手軟，要不就是我胸前揹著齊弟，沒辦法抱她。
所以她之後也很少再叫我抱她去抓單槓，只是在看到別的小朋友被他們的爸爸抱上去抓單槓結束後她會在回過神後跑過來跟我說她下次也要叫爸比抱她上去拉單槓。
每次小叔回家，堂姊堂妹衝過去開心的去叫小叔”爸比～爸比”的時候，綺綺就很可憐的在旁邊看他們那幅親蜜父女圖，有一次我聽到小堂姐問綺說～那妳爸拔呢？綺綺回答”我爸比去上班還沒有回來”小堂姐說”是喔！我爸比也去上班賺錢，晚一點就回來了！”綺綺說”是喔！我爸比沒有空，沒有要回來。”
我在一旁聽到就莫名的鼻酸紅眼眶，忍住不掉眼淚～便出聲叫綺綺幹嘛幹嘛的轉移她們的話題。
記得有一次小叔也問綺綺”妳爸比咧？妳爸比去哪裡了？”
綺綺不曉得回他什麼，最後一句她說”我爸比會再回來「看」我”
聽了也覺得心裡很難過。
或許在別人眼中~這樣並不算什麼~~
可是看在我眼裡，我會很心疼我的女兒。
老實說吃飯的時候我也很不想下樓吃飯，因為老公也都不在家，家裡三個女人～婆婆是公公在大陸所以不在身邊，小嬸～小叔每天晚上都會回來，而我呢？我的綺綺跟齊弟呢？
每天每天都是我一個人和兩個小孩...................
每天每天都是我一個人帶著兩個小孩................
起床→吃飯→出去走走→洗澡→洗衣服→看電視→吃飯→睡覺
我們母子/女三人每天的行程
不用工作沒有錯~可是我也不是其他都不用煩惱啊~
綺綺每天都會講到爸比。
玩講電話的遊戲最常打的也都是打給爸比～
她是真的很愛她爸比、很希望爸比可以常常陪她，也很依賴她爸比。
可是她並不是每天都會看到爸比…
我真的很擔心她以後長大會不會因為小的時候沒有辦法依賴爸比～擁有完整的父愛而把這種情感轉移到男朋友身上～變成依賴男朋友？
真的很擔心！因為我自己就是這樣。
我也曾經跟老公說過這些情況，告訴他我不喜歡這樣，這樣對綺綺也不好，她不常看到爸爸~在很多行為上就會有偏差。
譬如說因為她很少和爸爸相處，所以只要好不容易有爸爸在的時候，她就會變得不聽我的話、更愛哭更無理取鬧更盧更故意的做些事來引起她爸爸的注意，這是變相的撒嬌方式，當然也是不對的。
有一次我跟老公大聲的爭吵甚至讓我覺得老公差點要一巴掌揮過來就是因為綺綺。
老公疼女兒，加上久久被女兒撒嬌一次，再怎麼樣被盧也不可能會對女兒兇，於是便讓綺綺的偏差行為更變本加厲。
可是我不一樣啊！我天天都跟她相處，她平常時候是怎麼的我最清楚，她是不是故意在盧的我一看就知道啊！不是我沒有耐心，是我遇到類似的狀況的機會比老公多太多了。可那次就是她仗著老公在，一反常態的故意不聽我的話，嚎啕大哭讓我真的受不了！打她又氣老公護著她～才和老公大吵。
那次是我們那麼多年來頭一次大聲吵架！為了孩子。而且當時還有外人在旁。
爸爸經常不在家也不算是個正常的家庭。就算不算不正常～但是也是不完整的。
綺綺的這些情況我跟老公也溝通過很多次了，可是他也都說沒辦法，他自己也不願意這樣，都是為了賺錢，也說只要不忙～他就會回家陪我們，可是他一個月在家根本沒幾天，回來是有回來，但是回來拿個衣服、洗個澡，沒幾個小時又出去這樣也叫做有回來嗎？
如果說收入有固定那也就罷了，可是問題是我覺得他犧牲掉的家庭時間和收入並沒有成正比啊！
平常的時候我真的都不願意去想這件事，因為真的一切都是為了錢。
他在煩惱錢～妳硬是強迫他要每天都在家裡又有什麼用？
不在家也沒有辦法。我也不能怪他~可是我真的很討厭這樣！
他從不會把他煩惱的事告訴我，幾乎什麼事都不會說，而我也不怎麼會去跟他發勞騷，更不太會去跟他說我的心情為什麼不好。因為我知道我心情不好他也不見得心情就好～我煩的事他也在煩，他煩的事又是我所不知道的更多更多，如果我又把我的煩惱告訴他，那他的煩惱又會再加一件，他就會更煩，兩個人談話的結果就會變得很不愉快，說不定他也會覺得是我在埋怨他什麼的…
他不讓我知道的事我索性也不會去過問，久而久之我也不會把我的情緒拿去煩他，我也不曉得我們夫妻倆除了小孩以外，是靠著什麼維繫住彼此的情感一直到現在？
我一直都是愛他的。
我覺得我是因為愛他所以一直忍著自己不安的情緒，不讓他擔心～靠我自己消化掉。
可是我好累…不想過這樣的生活，可是這樣的生活到底要到什麼時候才會結束？
房子又要到什麼時候才會賣掉？
我也不想去跟他說這些～因為我知道他也很累，甚至比我更累！
算了.....煩的事沒有一件是可以解決的，我也只能把情緒打出來而已。

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前幾天我好像有印象有稍微去閃到腰，可是因為只是小小的閃到，扭一扭動一動發現腰好像也沒有很痛..就沒有再去理會它。
因為我的腰酸從生完綺綺後就開始了，印象很深刻！那時我剛做完月子，身材走樣～沒有一件褲子穿得下，所以我就去主幼商場想要買幾條褲子穿。
可是才進去主幼商場還沒逛到一半～我的腰就已經痠到站不直，只好趕快找個地方坐下休息再慢慢站起來。
後來跟婆婆講～她有再煮杜仲腰子、腰尺給我吃～好像就比較好一點了。
可是我覺得會這樣腰痠痛應該跟剖腹產前打的那支無痛分娩針有關吧！？
而那支針好像是從股椎那附近打進去的吧？
我只記得躺在手術室準備要剖腹產前，護士要我側著弓起身體，然後就從手裡點滴那打進麻醉藥，我就睡去了。。。所以我也不清楚那支針到底是從哪裡打進去的。
聽有生過小孩的媽媽都說打那支針真的有差~所以我第二胎的時候還有特別問醫生，打那支針是不是會造成產後腰部較容易痠痛？可是醫生卻說我會腰部痠痛跟打那支針並沒有關係。說我會腰痠背痛應該是跟常抱孩子還有坐姿有關。
奇怪！如果是這樣～那為什麼第一胎做月子完後～會有突然感到腰很痠，整個人都快要癱軟下去的經驗？
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總之我腰痠的症桃時好時壞，有時候痠個一兩天就又沒有痠了~雖然每次要躺到床上或是爬起來動作跟速度都不能太大(否則會很痠軟)可是我也沒有多去注意這個問題。

我想，我們又會搬家了！這樣的變動，總是在我懷孕的時候發生。更增添了我心底的不安。
為什麼都那麼剛好？為什麼兩次懷孕我就要搬兩次家？為什麼那麼剛好？那我不生可不可以就不要搬？
兩次，都不是因為想搬才搬，而是生活遇到了狀況要搬。
懷孕最忌諱大幅度的遷徙動作，我不是迷信，而是第一次懷孕時候的搬家真的讓我不舒服好多天讓我不得不信。
畢竟搬家不是一天就搬得完的，前前後後的整理、打包、搬運、進住等等…所造成身體的不適感讓我很訝異為什麼這樣會讓肚子難受而不得不去相信。誰希望住得好好的沒事搞搬家？可誰又希望每次懷孕的時候都搞搬家？
你知道我心裡有多怕動到胎氣嗎？
好吧！我當然知道不是故意要選在我懷孕的時候搬家，可我犯滴咕也情有可原啊！
生一個就搬一次，搬得心不甘情不願；搬的地方也不是自己喜歡的；搬兩次還是得一起住，更是讓人無法接受！
你知道我真的好不想生嗎？！真的！
從知道有了到現在我沒有一次是打從心底的期待盼望這孩子的到來。不是我無情，而是我沒有把握給他好的生活。
就像綺姐一樣！我也自責過，自責自己在生下她之後並沒有如與她在肚子裡的約定那樣讓她有無憂無慮的生活。
我沒有把握讓他過得好，所以我不想再生。
我甚至摸著肚皮跟肚裡的寶寶講「你可以晚一點來嗎？媽咪真的不想把你生下來跟我們一起吃苦。」
自己心裡想的都是第一次懷孕所經歷的所有不愉快、憂心好多好多無法忘記的陰影。我好擔心好煩躁！
為什麼老是要這樣對我？為什麼？

最近覺得自己就像是一座火山一樣，隨時都會爆發。
脾氣變得超壞超大，小小的一件事也會讓我打從心底的不耐煩甚至大發雷霆。
綺綺跟老公也常被我這種突如其來的莫名火波及當砲灰。
我整個人都很不對勁，肚子悶悶的、人也懶懶的、什麼事都不想做不想動，就連躺在床上休息也很blue.
其實我知道這樣的壞心情多半也是因為心裡有很多煩躁的事，一直到現在我還不是很能用開心愉悅的心情期待肚子裡的寶寶。
而且這兩天知道那個阿六仔跟她兩個女兒要回來了，我的心情就整個被影響！完全快樂不起來。我真的是很……