剛從手術室抱出來,老公幫弟弟拍了他人生中第一張照片
我們的第二個小寶貝誕生了!



生產前一天
晚上12:00後開始禁食。
[ 可一想到接下來一個月都不能喝茶 茶癮難耐的我12點多還是有偷灌一大杯的烏龍茶 ]

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準備生產當天
離預定開刀時間提前2hr到醫院準備。
打點滴補充體力,心裡既期待又緊張..
因為膽小,最後我還是選擇全身麻醉。

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- 第二次剖腹產經歷 -

術前跟麻醉師反應上一次剖腹產打麻藥有坐太空型螺旋溜滑梯直直往下掉的感覺後,只聽到他說這次劑量不要打那麼多。然後他跟護士說打1cc就好....我整個人就睡了過去。

這次的全身麻醉的確沒有再讓我坐太空型螺旋溜滑梯,改讓我看快速的幻燈片秀。

[ 不是我要嚇人,可是我覺得我好像是魂飛出去看到的,不然照理說我已經麻醉了...眼睛閉起來了...怎麼還能看幻燈秀? ]

因為要說我是清醒的也不算....但是又好像看得到幾個穿著綠色手術衣的人在我的前方忙,隱隱約約也聽得到他們在講話。只是詳細內容在講什麼我記不起來。只記得腦海裡的畫面是像幻燈片那樣恰!恰!恰!一幕幕的變換。

直到快要醒的前十幾分鐘吧!
昏昏沉沉的知道有兩個護士幫我換手術衣,縱使有意識,但全身也不能動彈,所以當下被扒得精光也只能像隻死魚般任它去了。

之後一直想著要看看寶寶有沒有平安健康?
於是努力的發出聲音緩慢的跟護士說我想看看弟弟。
她到嬰兒室把弟弟抱到我面前給我看,告訴我「弟弟出生時體重3180g...妳老公說他跟妳女兒剛出生的時候長得一模一樣。」我和弟弟第一次四目交接,他用清澈透亮的雙眼靜靜地看著我...

我用手拍拍他的小屁股,摸摸他的小臉蛋。喊他~小可愛.......

感謝老天!我的寶貝平安健康的出生了。

從手術室推回病房前我就半清醒了,可是全身麻麻的。
推到病房後只好用睡覺來完全恢復意識。
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手術後的第一天是最痛的。
剖腹產的傷口痛伴隨著子宮收縮的痛。
手上吊著點滴、肚子上圍著束腹帶、腳邊掛著尿袋,一顆心懸在女兒身上,所以好想可以趕快出院......

*

生完第二天
等排氣 [ 就是等放屁= = ]
喉嚨好渴,只能用棉棒沾著水喝,一點都不過癮。
可是聽人家講說如果沒有等排氣就進食的話會死掉...所以雖然早上我覺得自己有小小的排了氣,可是貪生怕死的還是不敢輕舉妄動,直到下午我真的確確實實的放了個屁,才告訴婆婆可以開始準備吃的了。

排了氣後,我就要求護士幫我把尿管拔掉。
她通知醫生後...醫生還過來看我...他問我是否確定那麼快就要把尿管拔掉?因為如果拔掉的話那接下來就要自己下床去上廁所。或許是太想趕快出院的意志力充腦吧!我很堅定的跟醫生說我可以!因為我想趕快出院。於是在吊完一罐點滴後,我就拔掉尿管了。

自己下床去廁所 真的好痛!
而且我根本沒辦法自己走去,得有人攙扶著,忍著痛一小步一小步的走去。
反正每個小動作都讓我痛到不行,臉揪著,牙咬著....
從病床上下來→步步為艱的走去廁所→坐在馬桶→起身再走回病床。
只需幾秒的時間我應該有花了十分多鐘才滿身大汗的走完。

綺綺很不想去醫院...
婆婆帶她送吃的來~她連病房門都不肯踏進來,直喊著、哭著說要回家。 

我的心情很糟,因為幾乎都是我自己一個人在病房裡,婆婆沒辦法陪我,因為綺綺待不住~而老公很忙,只有晚上的時候才會過來陪我。好想看寶貝,可是我沒有辦法自己走去嬰兒室,不然就要親屬拿我的身分證去嬰兒室才能抱baby來病房><

晚上的時候老公終於來陪我了。
等時間一到,他就去嬰兒室抱弟弟來給我看。
看弟弟一臉狐疑的臉~還小露香肩....好可愛!




其實自己一個人也沒有什麼關係,最痛苦的是要忍著痛起身下床去上廁所。

*
生完第三天
醫生來巡房,我問他我跟寶寶可不可以一起出院?
他建議我還是再住一天比較好,因為寶寶最好明天再出院。
為了能跟兒子一起回家,所以我就再待一天。

晚上開始漲奶。
兩邊胸部腫得跟什麼似的....  
那種像萬根針扎的痛迅速佈滿整個乳房。
[ 熱敷按摩能夠減緩腫痛的不適感 ]

將事先帶來的吸奶器拿出來,咬緊牙根含著淚水忍痛壓下幫浦吸住乳頭(痛 )用手指按摩從外圍往乳頭推乳汁(更痛 )所有的一切都是為了要讓弟弟喝母奶,雖然擠到讓身旁的老公都心疼的說”不要擠了!就讓他喝牛奶就好了,熱敷成這樣了,還是看妳擠得那麼辛苦那麼痛,不要餵母奶了。”

可是不擠出來的話會更痛啊!
而且餵母奶的好處多多(註一),現在這樣只是剛開始。


註一:仁愛網路育嬰房-成功哺育母乳守則-

我是有讓弟弟到病房來讓他直接吸乳頭,但是因為乳腺還沒通暢,弟弟一開始也不肯...我想先用擠出來的讓他適應一下母乳的味道,等出院後再實施直接吸。所以每隔3hr就努力的擠滿30-60cc裝在奶瓶裡讓老公拿到嬰兒室請護士給弟弟喝。

*

生完第四天

中午辦出院手續 - 和兒子一起回家 -

讓醫生檢查傷口換藥後,就出院了!
回到家後,開始漫長的一個月準備做月子。

我真的有做月子恐懼症。
上一胎做月子老公出差不在身邊,這次則是他忙得沒日沒夜絕大部份時間都在公司小瞇一下,我很不喜歡夜晚他不在身邊睡覺的感覺,那會讓我感到很不安很擔心。可是為了多賺點錢,我也沒有辦法阻止他,只能夠偶爾打通電話給他或是傳簡訊叮嚀他要找時間多休息補眠。心裡默默祈禱這樣折磨他的日子能夠早點結束,讓他可以有時間..放心的多休息、多陪陪我們。

我常哭...只要一想到他那麼辛苦就又是心疼又是擔心。心疼他肩上的擔子、擔心他的身體。
即使他老是叫我不要擔心,他會找時間睡覺,可是我就是沒辦法不去擔心。

因為你在乎他,所以你會關心他。
因為你很愛他,所以你會擔心他。
這是很直接的想法,就像是反射動作那麼自然。
更何況這個人是我的丈夫,是我兩個孩子的爸。

尤其是知道前幾天他有一個同事去世的消息讓我更加不安。
這幾年來他的朋友酒駕車禍去世的就有3個..而他那位同事的死因是太操勞死在車上。
我實在是不想自己嚇自己,但是我真的很擔心老公的身體是否會不堪負荷?
不敢把這個擔憂告訴他,只能要他把同事的事做為警惕,叫他真的要找時間多休息!


很不想做月子。
整天待在房間裡,心裡擔心著老公,耳裡聽著綺綺在樓下玩時偶爾傳來的哭聲,夜裡一個人伴著兩個孩子入睡....

我好討厭做月子。

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