♡ 綺&齊．可愛寶貝蛋x2．

此篇文章受密碼保護，請輸入密碼後閱讀。

綺綺說…
媽咪妳肚子不舒服喔？來…抱一下！抱一下就好了。
（給我一個擁抱用小手拍呀拍我的背）
綺綺說…
媽咪妳不要哭喔！乖乖喔！好不好？妳不要再哭了好不好？來…衛生紙給妳。
（遞給我一張面紙讓我擦眼淚）
綺綺說…
媽咪妳想吐喔？走…我們去廁所吐。
（伸出小小的手拉我）
綺綺說…
媽咪，妳不要擔心喔！厚？好不好？來抱一下！乖乖哦～
（天真的小臉張著圓圓的眼睛真誠的對我說）
她不曉得發生了什麼事？
她只是看到我眉頭深鎖或是淚流滿面，就很貼心的安慰我。
綺綺說…
媽咪我愛妳。
我很想把這句話化成蜜糖甜在心裡，但是此時此刻…
這句話聽在耳裡卻是又苦又酸又愧疚！

為了老公，為了孩子，為了這個家，我還是跟娘家的大哥開口了！
人家說嫁出去的女兒　潑出去的水
可我也不是我大哥的親生妹妹，只是他是從小看著我長大，很疼我的哥哥。
要開這個口之前，電話拿起、放下的動作重覆了一整天，我不曉得該怎麼跟哥哥說？
但是為了老公，我還是打了。聽到哥哥的聲音，當他問我有什麼事後，我哽咽的說出我的金錢求助。
他說得問嫂嫂的意見，隔天再打電話給他…果然還是沒有辦法！這條路斷了，我還有別條路可以走嗎？
我還能找誰？按著手機上的通訊錄，我發現我真的找不到人可以幫忙，那種山窮水盡的無奈，伴隨著焦急…
腦海裡想「難道真的沒有辦法了嗎？難道這一關我們真的無法渡過嗎？」
多少錢可以把人逼上絕路？想起新聞裡的社會人倫悲劇，此時我真的可以很深刻的體會到…
不管多少錢，只要是當下沒有那些錢又被逼到角落無處可躲時，就可以害死一個人甚至一家子的人。
我們總是會看著新聞感嘆，感嘆尋死的人怎麼會那麼傻？才區區幾萬塊就斷送自己寶貴的生命。
可那都是因為我們沒有遇到過而說出的風涼話啊！
人生起起浮浮，是不該被眼前的困境所打倒。可是如果困境始終不能解決，你叫他該怎麼辦？能怎麼辦？
誠心想解決問題的人才會被逼到走投無路，存心不想解決的人大可跑路，就算躲躲藏藏，也總比每天被逼到發瘋精神折磨來的好？
求助…
為了一筆不到百萬的錢來賣掉一棟價值百萬以上的房子，還不夠有誠意嗎？房子是說要賣，幾天就賣得掉的嗎？
為什麼要一直逼一直逼一直逼？
我不懂…我真的不懂一條人命值多少錢？

我看到你眼裡的憂愁。
在一起那麼久，只要你有一絲絲不尋常的小動作我總是會在第一時間馬上發現它的不對勁。
我看到你眼裡的憂愁。
雖然你還是會和女兒玩，雖然你口氣很平常，但是我知道你無時無刻都在煩惱著。
就算你坐在客廳，兩隻眼睛盯著電視看，但是我知道你根本無心看電視在做些什麼。
你的眼透露出你的心是充滿壓力與無奈。
就算我靠在你的身邊，也不曉得自己該說些什麼好舒緩、解除你的壓力。
就算你躺在我的身邊，靜靜的陪著我，可是從你的呼吸與心跳，我知道它們都不是平靜的。
你失眠好一陣子了！
有時候你會在我熟睡後又爬起來。半夜醒來看到你不在身邊，卻看到樓下的燈是亮著的。
你說你睡不著，腦子裡一直都是那些煩人的事情在腦海裡打轉。
我幫不上忙，甚至也不敢再開口，就怕自己一開口就掉眼淚反而讓你更加心煩。
你的心裡千頭萬緒的獨自承受著壓力，我什麼都幫不上…
你是個很耐得住性子的人，所以你從來不埋怨，只會自己壓抑著，去承受那一切。
我當然知道你苦。
我擔心，我不捨，我怕…但是我一點忙都幫不上。
我只能夠眼睜睜的看著你被那麼多的煩惱與壓力侵蝕著身心，卻無法拉你一把…
我該怎麼做？我們又該怎麼辦？

前兩天我跟老公說…我不太想生。他馬上就說「不可以！」然後問我為什麼？
因為躺在床上沒開燈，他問我為什麼的時候眼淚馬上就掉下來，可是我還是壓下哽咽的聲音保持鎮定的語氣說「因為我覺得不是時候。」
他安慰我說”不會啦！不要擔心”（我聽到更是眼淚一直掉）
不想讓他知道我在哭，沉默了一下，偷偷吸了一口氣說「反正你不是說過，如果只有綺綺一個女兒的話也沒關係嗎？」
他說「可是已經有了啊！就把他生下來。不要想那麼多。」
我沒有再說話。
隔天，我打電話去醫院問上次驗血的報告如何？護士小姐告訴我說沒有問題一切正常。
跟她道謝後我又繼續問…
我：嗯，不好意思！我想再請教妳一個問題。如果…我想做人工流產的話是不是一定要先生簽名同意？
護士小姐：對啊！夫妻兩個都要簽名同意，而且證件一定都要帶過來。嗯…妳想做人工流產？我看看。妳現在已經九週多了耶！如果要的話要快點決定哦！不然的話就要做引產。
我：嗯。謝謝！
掛上電話。
看了有關引產的相關資料後我……………完全捨不得！不是害怕引產後會帶給我身體的痛，而是它對寶寶來說是件很殘忍的事。
我怎麼忍心親手把一個小生命給扼殺掉？況且他還是我親生骨肉！
我做不到…我不想要這樣對他！我沒有辦法！
如果我真的這麼做，我會一輩子都無法原諒我自己。
原本打算如果可以自行拿掉的話要找個時間偷偷的去，可是得要先生同意，老公是不會同意的。加上看了那些引產訊息後，我唯一的選擇就是把他留下。
孩子是無辜的。我懂。
調適自己，接受這個決定。
只能如此。

其實當媽咪看到驗孕棒顯示出兩條線知道有你的那一刻，心裡是非常高興的。
因為媽咪自認為是個比較難受孕的人，那是因為自從有了你姊姊後，我跟爸比也沒有避孕，但是都一直沒有消息。
所以當媽咪知道肚子裡有你的時候，馬上就摸摸你，你有感覺到嗎？那個時候媽咪真的是開心的！
也是愛你的。
而且，你一定要相信媽咪是真的愛你的！
可是，媽咪現在卻不想要把你生下來。
原因當然永遠都不會是媽咪不愛你，而是媽咪不希望你生出來後過得不好。
而且我們可能要搬家了，大人搬家是件很麻煩的事，雖然時間、新的住所都還不確定，但是媽咪真的很不希望有任何一絲機會讓外在的因素去動到你的胎氣。
你知道嗎？
姊姊她生出來以後，有一段時間媽咪真的沒有錢幫她買尿布跟奶粉。
有一次媽咪騎著機車揹姊姊去醫院打預防針，身上只有帶3百塊錢，等到姊姊給醫生檢查完要去批價打針的時候，掛號阿姨跟媽咪說要1-2千塊，媽咪整個人都傻了！說沒有帶那麼多錢，阿姨叫媽咪到旁邊的提款機領，好險提款機正好壞掉，媽咪只好趕緊揹著姊姊回家沒有打針。那個時候媽咪真的好難過！騎著機車戴著口罩一直哭，對懷裡的姊姊只有百般的不捨和自責。
所以～更別說是她想吃的餅乾、想要的玩具或是該補充的營養品了。
因為當沒有錢的時候那些東西全部都是奢侈品。
不敢告訴你外公他們，也是因為那是自己得去承擔的！外公叫媽咪要存錢，媽咪當然有存錢，但是一大家子有困難的時候，縱使再怎麼不想，最後媽咪還是得把錢拿出來。
所以是很辛苦的把你姊姊給帶大，媽咪也曾經看著姊姊睡著的小臉邊哭邊跟她說對不起。
對不起她，沒有讓她像堂姐堂妹甚至其他的小朋友那樣可以擁有可以擁有的東西…
媽咪不想要你生下來也跟姊姊那時候一樣，跟著我們大人一起吃苦。
如果你會講話的話你是不是要跟媽咪說「你不怕跟我們一起吃苦」呢？
嗯。你不怕我怕啊…況且你生下來還是小baby，凡事媽咪都會陪著你，你還是會吃苦，媽咪就會捨不得！
姊姊在媽咪肚子裡的時候爸比的工作還算OK.所以那個時候至少可以因為姊姊愛吃麵包而每天都有錢買麵包吃。
可是你不一樣，媽咪會覺得你比姊姊還可憐。因為時間不對。
你很乖。
本來剛開始媽咪孕吐的有點厲害，可是才快三個月，最近你就比較不會讓媽咪抱著馬桶吐；也不太會在晚上媽咪要睡的時候肚子不舒服。雖然你還是會用反胃、悶痛來叮嚀媽咪要吃飯，可是大部份的時間都沒有剛開始你還是小胚胎的時候那麼不舒服了。是不是你也感受到媽咪不想要你？所以你變乖了？
如果可以的話，媽咪希望你等爸比事業比較順一點，讓媽咪可以多幫你存一些錢的時候再回來媽咪的肚子裡。
晚一點再來當媽咪的乖寶貝好不好？
媽咪求你了。

我想，我們又會搬家了！這樣的變動，總是在我懷孕的時候發生。更增添了我心底的不安。
為什麼都那麼剛好？為什麼兩次懷孕我就要搬兩次家？為什麼那麼剛好？那我不生可不可以就不要搬？
兩次，都不是因為想搬才搬，而是生活遇到了狀況要搬。
懷孕最忌諱大幅度的遷徙動作，我不是迷信，而是第一次懷孕時候的搬家真的讓我不舒服好多天讓我不得不信。
畢竟搬家不是一天就搬得完的，前前後後的整理、打包、搬運、進住等等…所造成身體的不適感讓我很訝異為什麼這樣會讓肚子難受而不得不去相信。誰希望住得好好的沒事搞搬家？可誰又希望每次懷孕的時候都搞搬家？
你知道我心裡有多怕動到胎氣嗎？
好吧！我當然知道不是故意要選在我懷孕的時候搬家，可我犯滴咕也情有可原啊！
生一個就搬一次，搬得心不甘情不願；搬的地方也不是自己喜歡的；搬兩次還是得一起住，更是讓人無法接受！
你知道我真的好不想生嗎？！真的！
從知道有了到現在我沒有一次是打從心底的期待盼望這孩子的到來。不是我無情，而是我沒有把握給他好的生活。
就像綺姐一樣！我也自責過，自責自己在生下她之後並沒有如與她在肚子裡的約定那樣讓她有無憂無慮的生活。
我沒有把握讓他過得好，所以我不想再生。
我甚至摸著肚皮跟肚裡的寶寶講「你可以晚一點來嗎？媽咪真的不想把你生下來跟我們一起吃苦。」
自己心裡想的都是第一次懷孕所經歷的所有不愉快、憂心好多好多無法忘記的陰影。我好擔心好煩躁！
為什麼老是要這樣對我？為什麼？

婆婆今天跟我說，我現在懷孕可以唸經。這樣以後小孩子生下來會比較乖。
這讓我想到了綺姐生下來後的那三個月…天呀！真的會惡夢一場啊……
每天半夜都不睡覺的，不睡也就算了！
她還會用她媽我生給她的那一副宏亮的嗓音一直哭一直哭，哭不停。
哭到連隔天鄰居都會說我們家的小baby是怎麼了？怎麼一直哭？你就知道她哭的有多厲害多大聲了吧！
婆婆是怕了，所以提議要我多唸經嗎？（因為當初做月子的時候老公不在身邊，她來我房間睡，也真的是有被綺姐操到。）
老實說不只她怕了，我也怕了。

當時我做月子做的心情也不好（因為擔心老公），還有因為是第一胎的新手媽媽，漲奶漲到想翻桌，且擠奶器操作錯誤~擠到乳頭都破皮流血還是硬著頭皮邊哭邊流血邊擠。還是新生兒的綺姐兩個小時就要餵一次奶，我就得提前一個小時～半個小時起身擠奶。（因為她那不知像誰的壞個性寧願哭到睡著也不願意直接吸乳房喝奶，所以我就得先把母奶擠到奶瓶讓她喝。）我根本沒有什麼好好躺著休息的時間，且因為擠奶工作久坐的關係導致現在腰部都會不時痠痛。加上綺姐每天晚上都那麼會哭，只有婆婆在照顧我，老實說我也不好意思讓她起來幫我抱孩子，所以我也都盡量自己坐在床上偶爾下床哄綺姐，每天臉上掛兩圈黑輪的持續了快三個月。
真的怕了。真的！
如果唸經可以讓小的出生不要像他姐姐一樣夜貓的話我當然100%願意。
可是問題是要唸什麼經才好啊？
去奇摩知識+查了，說孕婦可以唸大悲咒、心經之類的，可婆婆要我唸金剛經。
why？

最近覺得自己就像是一座火山一樣，隨時都會爆發。
脾氣變得超壞超大，小小的一件事也會讓我打從心底的不耐煩甚至大發雷霆。
綺綺跟老公也常被我這種突如其來的莫名火波及當砲灰。
我整個人都很不對勁，肚子悶悶的、人也懶懶的、什麼事都不想做不想動，就連躺在床上休息也很blue.
其實我知道這樣的壞心情多半也是因為心裡有很多煩躁的事，一直到現在我還不是很能用開心愉悅的心情期待肚子裡的寶寶。
而且這兩天知道那個阿六仔跟她兩個女兒要回來了，我的心情就整個被影響！完全快樂不起來。我真的是很……

兩個寶貝在剛到來的時候給媽咪的考驗真的都一樣，唯有症狀不同。
現在肚子裡的小Eric感覺是個食量很大的孩子，他會用胃絞痛、悶肚子來叮嚀我應該要進食了。
我可以很明白的感覺到那不是我想要吃飯的時間
（因為我自己本身並不覺得餓，但是卻會反胃，在體內會有一股感覺告訴我，吃了東西或許就會好一點。）
好像每次懷孕在口味上都會變。我的意思是會變得自己原本喜歡吃的/習慣吃的東西，在懷孕的時候就會變得不愛吃，甚至不會想去吃。其他的…就大概是特別會長那種冒出頭來就是成熟的”紅腫”痘痘了。
懷孕初期三個月是媽咪在「進食」方面最難熬的時候。之後懷孕中期、後期的不適又是不一樣的了！
像在懷綺姐的中期後期，會很明顯的感覺到肚子正在因綺姐的日漸長大，慢慢的撐開…撐開…再撐開。甚至有一種好像有人一直在挖妳肚臍的感覺。（這個症狀讓我印象深刻，因為它總是在我躺在床上休息的時候出現，讓我睡不好。）
還有懷綺姐的時候，她力氣超大！三步五時的對我拳打腳踢。
腳呀…手呀…都會擠到我的肚皮凸出一塊，擠上面一點很痛；擠到下腹部會想尿尿～　～”
除此之外就是頻尿。妳要知道在寒冷的夜裡妳會想窩緊被窩，一點都不想露出身體的任何一個部位。
但是因為懷孕，子宮壓迫到膀胱的關係，會常常想上廁所，每個寒冷的夜裡妳得一直掀開被子、抱著肚子起身去尿尿=口=
沉甸甸的肚子體驗又要再來一次，對於我這種懷孕動作走路就變重，而且又會想很多煩惱很多的孕婦來說，現在大概是產前憂鬱症的前兆了吧！
會啦！當然還是會告訴自己別想太多，但是我覺得這種Fu真的是很自然的......
加油啊>o< 綺媽！