前兩天我跟老公說…我不太想生。他馬上就說「不可以！」然後問我為什麼？
因為躺在床上沒開燈，他問我為什麼的時候眼淚馬上就掉下來，可是我還是壓下哽咽的聲音保持鎮定的語氣說「因為我覺得不是時候。」
他安慰我說”不會啦！不要擔心”（我聽到更是眼淚一直掉）
不想讓他知道我在哭，沉默了一下，偷偷吸了一口氣說「反正你不是說過，如果只有綺綺一個女兒的話也沒關係嗎？」
他說「可是已經有了啊！就把他生下來。不要想那麼多。」
我沒有再說話。
隔天，我打電話去醫院問上次驗血的報告如何？護士小姐告訴我說沒有問題一切正常。
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其實當媽咪看到驗孕棒顯示出兩條線知道有你的那一刻，心裡是非常高興的。
因為媽咪自認為是個比較難受孕的人，那是因為自從有了你姊姊後，我跟爸比也沒有避孕，但是都一直沒有消息。
所以當媽咪知道肚子裡有你的時候，馬上就摸摸你，你有感覺到嗎？那個時候媽咪真的是開心的！
也是愛你的。
而且，你一定要相信媽咪是真的愛你的！
可是，媽咪現在卻不想要把你生下來。
原因當然永遠都不會是媽咪不愛你，而是媽咪不希望你生出來後過得不好。
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我想，我們又會搬家了！這樣的變動，總是在我懷孕的時候發生。更增添了我心底的不安。
為什麼都那麼剛好？為什麼兩次懷孕我就要搬兩次家？為什麼那麼剛好？那我不生可不可以就不要搬？
兩次，都不是因為想搬才搬，而是生活遇到了狀況要搬。
懷孕最忌諱大幅度的遷徙動作，我不是迷信，而是第一次懷孕時候的搬家真的讓我不舒服好多天讓我不得不信。
畢竟搬家不是一天就搬得完的，前前後後的整理、打包、搬運、進住等等…所造成身體的不適感讓我很訝異為什麼這樣會讓肚子難受而不得不去相信。誰希望住得好好的沒事搞搬家？可誰又希望每次懷孕的時候都搞搬家？
你知道我心裡有多怕動到胎氣嗎？
好吧！我當然知道不是故意要選在我懷孕的時候搬家，可我犯滴咕也情有可原啊！
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最近覺得自己就像是一座火山一樣，隨時都會爆發。
脾氣變得超壞超大，小小的一件事也會讓我打從心底的不耐煩甚至大發雷霆。
綺綺跟老公也常被我這種突如其來的莫名火波及當砲灰。
我整個人都很不對勁，肚子悶悶的、人也懶懶的、什麼事都不想做不想動，就連躺在床上休息也很blue.
其實我知道這樣的壞心情多半也是因為心裡有很多煩躁的事，一直到現在我還不是很能用開心愉悅的心情期待肚子裡的寶寶。
而且這兩天知道那個阿六仔跟她兩個女兒要回來了，我的心情就整個被影響！完全快樂不起來。我真的是很……
現在想想，我真的很care！
我覺得他們是我生活裡最大的壓力跟造成心情鬱悶的主因。這次懷孕也是他們不在台灣的時候受孕，之前只要是和老公親密我都是一直擔心會不會受孕？希望不要生，因為再生一個只是會增加生活的重擔，生一個等於生兩個。生兩個等於生四個，就像現在。
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兩個寶貝在剛到來的時候給媽咪的考驗真的都一樣，唯有症狀不同。
現在肚子裡的小Eric感覺是個食量很大的孩子，他會用胃絞痛、悶肚子來叮嚀我應該要進食了。
我可以很明白的感覺到那不是我想要吃飯的時間
（因為我自己本身並不覺得餓，但是卻會反胃，在體內會有一股感覺告訴我，吃了東西或許就會好一點。）
好像每次懷孕在口味上都會變。我的意思是會變得自己原本喜歡吃的/習慣吃的東西，在懷孕的時候就會變得不愛吃，甚至不會想去吃。其他的…就大概是特別會長那種冒出頭來就是成熟的”紅腫”痘痘了。
懷孕初期三個月是媽咪在「進食」方面最難熬的時候。之後懷孕中期、後期的不適又是不一樣的了！
像在懷綺姐的中期後期，會很明顯的感覺到肚子正在因綺姐的日漸長大，慢慢的撐開…撐開…再撐開。甚至有一種好像有人一直在挖妳肚臍的感覺。（這個症狀讓我印象深刻，因為它總是在我躺在床上休息的時候出現，讓我睡不好。）
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昨天老公跟綺姐陪我去做產檢。
看著超音波裡的小Eric又長大了些，可以看得到他的小手手、小腳腳跟噗通噗通跳的小心臟，真的很開心。
醫生知道我上回有次萎縮性胚胎沒有心跳的經驗（他是當時為我手術及綺姐的接生醫生）
所以每次去他都會細心的告訴我「有心跳哦！妳看！這就是他的小心臟。」
這次去產檢做了抽血、驗尿、量脈搏與體重的例行檢查。
還有做了一項自費NT $2000的脊髓性肌肉萎縮症基因帶原檢測．
原本43kg的我昨天量已經變成46kg了。
我果然是個不節制就會暴肥的人啊！
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綺綺在無論是在語言、走路等等發展都很快，是個一眼就可以看出她比起一般和她同年齡的孩子裡都顯得更加聰穎的女孩。
唯獨在訓練如廁上的進度比較慢了點，但是我覺得這是急不得的。因為每個孩子對於學習的能力都不盡相同，雖然這跟大人怎麼教導上也頗有關連，但是我並不急著要她要與堂姐一樣在一歲的時候就開始學坐在馬桶上尿尿。因為綺綺一歲的時候會做的事早以遠遠超過她堂姐的進度，當時因為婆婆也有在旁說”姐姐都已經沒有包布布了，妳也要跟姐姐一樣開始學。”因為這句話常常督促著我，我在當時也有試著讓她學習不包布布。可是綺綺是個很會看眼色的小孩，她對她自己突然沒有包布布，不小心尿褲子的行為感到害怕，當媽的我甚至可以看得出她尿褲子哭泣的表情其實就是在責怪自己、害怕被罵（即使我根本沒有罵她）、感到罪惡感。
我頻頻安撫她沒關係！尿下去就尿下去了，媽咪擦掉就好了！換一條褲子就好了…等等安慰的話語仍然無法讓她安心。
她會一直告訴我「媽咪，我要包布布。」
因為她會覺得自己做錯事、她擔心自己等等又不小心尿褲子，所以她要包布布。不讓她包她就會哭得很可憐很可憐…
我不再勉強她一定要在這個階段學會不包布布（縱使身旁的人，認識的也好；不認識的也罷，偶爾還是會在我耳邊說她應該要學會只穿褲子）那都只會讓我不悅！而不會讓我把這個輿論壓力加諸在綺綺身上。
為什麼要跟某某某比？綺媽我從小最討厭別人拿我跟姐姐比。所以我對於這種”姐姐都…妳也〔應該〕要…”的說法嗤之以鼻！
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綺姐是老公的一個朋友給綺綺取的外號。因為老公說他最怕綺綺不高興，所以綺綺是老大。這就是「綺姐」外號的由來。
現在綺綺真的要當姐姐了：）尤其是婆婆知道我懷孕以後，有的時候都會問綺綺「媽咪要生妹妹還是弟弟？」
我私底下也會問她「媽咪要生妹妹還是弟弟？」她一開始跟我說「生阿綺綺。」我說「綺綺已經生出來了啊！那現在媽咪要生弟弟還是妹妹？」
她開心的告訴我「生弟弟。」我笑笑的告訴她「媽咪生一個弟弟給妳好不好？」她微笑的說好：Ｄ
最近因為害喜的症狀讓我的肚子跟胃都很不舒服，不管是吃飽、飽腹中、空腹…都會感覺到脹脹的鬱悶感，不時都會想跑廁所吐。
她在旁邊鬧的時候我如果不舒服，跟她說媽咪肚子不舒服，妳不要吵好不好？
她就會很貼心的過來抱我說「媽咪妳肚子不舒服喔？妳要去吐了嗎？妳不要擔心喔！沒關係！來…親一個。」
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這個月的MC一直都沒有來，之前就有去買驗孕棒驗出兩條線，我有了！
這個結果讓我感到很訝異，有點錯愕，也有點緊張。因為在生綺綺之前我有過一次萎縮性胚胎，因為胎兒沒有心跳而流產的經驗，所以這次我還是很擔心會不會再一次遇到這種事？
遲遲沒有告訴婆婆跟老公，一直到9/19和老公去醫院檢查，看到了小baby的心跳，才確定自己懷孕的事實。
其實我自己並沒有太多「喜悅」的感覺。因為我一直在想…如果都沒有消息的話那也沒關係，因為我有綺綺就夠了！加上現在家裡也不是很好過，依舊是和小叔小嬸住在一起，很多壓力都還是在老公的肩上。我覺得再有一個小孩只是徒增壓力，真的讓我快樂不起來。
且現在綺綺已經兩歲多了，她不用像還要人抱在手上的小baby那樣時時依賴著我，她可以自己看電視、看看書，自己玩玩具。而我可以做自己的事~
可是如果再多一個baby~我的生活就又會再一次改變。想起綺綺小的時候~真的是非常的黏我，我到哪都得帶著她，就連上廁所、洗澡都不例外。而且她剛出生那兩個月，半夜都在吵鬧不睡~我天天都是睡眠不足掛兩圈黑輪…加上那次做月子老公也不在身邊～心情超差，真的很累很累！
實在是好擔心好害怕這次懷孕的baby會不會又跟綺綺一樣？
這是產前憂鬱症嗎？
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這兩天動手開始製作襪子娃娃
看似簡單的縫法其實還是需要多次的操作才能夠縫得既漂亮又牢固。
我第一個要做的是隻小兔子，當我把頭做出來後問她這是什麼？
她考慮了一下說：「小兔兔」
哈！我可是開心的不得了呢！
因為我先前用畫畫的方式畫了一隻狗問她這是什麼？
可悲的是她居然看不出來。= ="
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去年秋天在網路上買進了一盒只需付物流費的多色眼影、腮紅唇膏組後，就開始會在出門前多擦了眼影。
為了讓眼部的彩妝更突顯，當然也就買了魅比琳的睫毛膏與戀愛魔鏡的增長睫毛液。
使用了幾次後發現上妝真的會上癮 = w =" 尤其是越用越有心得後更是會想在下次再嘗試不一樣的顏色。
雖然很少出門，沒啥機會化妝…但是只要一有機會帶女兒出去走走時我就會試試看。
（辣媽當之無愧＝///＝）
加上我在學校必修的美容課不枉費這顆”老袋瓜”還有記住，眼部彩妝的一些基本步驟跟配色我都沒忘記，只是現在最想學的是畫內眼線。
當時在學校學的用的是傳統的眼線筆，有戴隱形眼鏡化時老是畫到眼淚用飆的，難過到吱吱叫。但事隔多年～現在的眼線筆推陳出新，改良又改良…加上品牌的品質好壞也會影響到我們操作上較容易在細部上做修飾及它的舒適性，雖然物色了幾支眼線筆～但我還沒考慮好要買哪一牌。
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寶貝現在一歲半，她讓我感到非常的驕傲。
聰明乖巧、有禮貌且願意分享…帶她出去大家也都很稱讚她。
不論是稱讚她的外表還是她不經意的說了幾句話，都能夠贏得很多稱讚，當媽媽的我也總是笑著跟大家說謝謝。
能夠擁有她這個寶貝真的讓我感到很值得，對她我是傾盡所有的愛與關注…帶她也一直盡量不假手他人。
但是我自己並不溺愛她，因為我也希望她是一個可以讓人家誇讚她是個有家教、守規矩、有禮貌的孩子。
她也不讓我失望，有很多行為我根本就沒有教過她，可是她自己就很懂事。
在外頭她不會在未經許可就伸手去拿別人的東西或吃別人的東西。
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▧ 生活記錄簿 ▨ (6)
